EL FACEBOOK DE HITLER

Supongo que no será nuevo para ninguno de vosotros...pero me parció muy gracioso!

DESAFINADO

RANA KUNG-FU

Quiero una rana que haga kung-fu,
la quiero ahora mismo, tráemela tú.
Tiene que ser roja
y que adore el atún.
No la quiero coja
la quiero pelirroja.
La necesito ahora
que me saque de embrollos
que sea luchadora
y que pellizque centollos.

Quiero una rana que haga kung-fu,
al que me la traiga le doy un champú.
Quiero una rana que haga Kung-fu,
no tiene que ser china
ni una cochina,
un batracio karateca
que te doble la muñeca
que te saque los ojos
y verlo con anteojos.

Quiero una rana que haga kung-fu,
no pido tanto, no grites buuuu!!!
Que no haga tai-chi,
que no haga siatsu
que vaya a combate
y que arme un buen Tomate!!!

MANOLO

Aún no lo comprendemos y parece que nunca lo haremos. 

No me lo creo pero sé que ha pasado y que no hay marcha atrás.

Nunca se está preparado para algo así.

Me siento muy afortunada por haberte conocido, por poder ser amiga tuya y por todos nuestros recuerdos juntos.

Es una pena que hayas bajado del tren antes que nosotros, aunque también sé que nos estarás esperando con tu perilla de trenzas, tu risa contagiosa, tus canciones a la carta y tu pasión por la música.

Ha sido un golpe muy duro.

A veces dudo si habrá sido un mal sueño.

Para mi sigues en Madrid.

Te queremos.

EL VERDADERO GUIÓN DE "EL LUCHADOR"

Los que habéis visto la peli El Luchador  y os ha parecido una obra de arte tengo que informaros que parte de la brillantez de la película se debe a que hice unos cuantos retoques al guión original.

Empiezo por el principio porque me imagino que os estarán asaltando millones de preguntas a la cabeza y así las voy respondiendo con el relato exacto de los hechos.

Una mañana después de ir a comprar al Condis (que es una mierda de super, pero que se ha convertido en fuente y nexo de muchas de mis inspiraciones) de camino a casa abrí una bolsa de patatas.

 Por entonces en las patatas había un rasca-rasca de esos en los que siempre te sale sigue buscando, pero para mi fortuna esa vez me toco el premio.

Hubiera preferido un viaje, un coche, unos euros, aunque la suerte me premió de otra manera:

Estimada Srta. Moliner:

 Nos complace informarle que ha sido premiada con el curso CCC de espionaje informático(...) bla bla bla 

Atentamente:

 Paco Matutano 

director de las patatas fritas.

Me quedé a cuadros, para qué cojones quería un curso como ese, en fin... era gratis, no tenía nada mejor que hacer... me puse con ello.

Me obsesioné con la idea de mover los satélites desde casa, no os penséis que la Nasa tampoco tiene blindado el acceso a sus redes, cualquier espía de cinturón verde se salta su seguridad en ná. Pués me dediqué algunos días a espiar a la peña de fuera, los famosetes (no veas el zoom que tienen los satélites esos....) os puedo decir que la Reina Sofía usa braga-faja... un vicio!

Cuando me cansé, me dediqué a alterar los pronósticos del tiempo. Para mi sorpresa, cuando los alteré, los de los informativos acertaban siempre, o sea que no era demasiado divertido.

Decidí dejarlo como estaba...

Otro día que estábamos por ahí usé el láser de otro satélite para encender la barbacoa porque nos habíamos quedado sin cerillas!! y fue un momentico de nada!!

Esto sólo os lo cuento para que veáis lo útil que es un curso de semejantes características y lo infravalorado que está CCC.

Vamos pa'lla que siempre me enrollo que no veas... Un sábado, después de un día de resaca, encendí el ordenador. Me puse a navegar intentando meterme en todo lo inmetible y leer todo lo que no se puede leer... y acabé en el mac de Darren Aronofsky. 

Quién cojones es este tipo?- pensé.. clic clic, base de datos, pentágono... hombre blanco bla bla bla tiene un perro y tres gatos bla bla bla comida favorita albóndigas bla bla bla un antojo en forma de herradura en el muslo izquierdo.... dos multas de tráfico...ah un director de cine!!! Pi, réquiem por un sueño... vale vale ya me acuerdo!

Después de curiosear un rato por su ordenador, viendo sus fotos, lo que se había bajado de chinas viciosas y otras historias, encontré una carpeta que ponía:

 Nuevo Proyecto: El BAILAOR 

El Guión trataba de un ex luchador de Wrestling que enamorado de la música de Camarón se larga a España a aprender flamenco. Los médicos no quieren que se vaya porque tiene una artrosis tremenda por todo el cuerpo y puede poner en peligro su vida. Pero él decide irse a España a aprenderlo.

Total que siguiendo las indicaciones de un libro escrito en caló, encuentra el pueblo secreto en el que se entrenan los mejores bailaores del mundo (es rollo tibet pero en calorro). Después de pasar arduas pruebas como: la lucha taconeada sobre el foso del rebujito ardiente o el lanzamiento de sombreros flamencos forrados de cuchillas de afeitar consigue ser aceptado en el clan. Aquí ya viene toda una serie de entrenamientos a lo Karate Kid del Flamenco, abrillantar el carro de la feria de Abril, romperse la camisa, abrir nueces con los talones... 

El trozo más inquietante es en el que le dicen que sólo uno se convierte en bailaor cada año, y que para conseguirlo tendrá que retar al Cuki de los González, clan de bailaores donde los haya!! Ahí ya empieza a apretar los entrenamientos y todo, entonces su compadre, que es el que le guía y entrena, le dice que para bailar se va a tener que hacerse sus propios zapatos flamencos. Tiene que irse a una gruta secreta que hay en Jerez de la Frontera donde viven  una manada de vacas flamencas cuya piel da un taconeado especial al que se hace unos zapatos con ella.

Pero a las vacas hay que ganarlas jugando al mus y son muy muy muy buenas,  y como el wrestler este es un poco zoquete se pasa bastante tiempo para aprenderlo y se hace un equipo con 2 ardillas un perro-alcón. 

Cuando logran ganar, las vacas le entregan la piel y vuelve al pueblo secreto, se hace los zapatos y cuando está apunto de machacar al otro con un zapateado magnum, muerte súbita por artrosis!

Todo un dramón...

No veáis lo que sudé para cambiar el guión y dejarlo como está ahora, y hacerlo con sutileza para que el tío pensara que lo iba cambiando él cada noche cuando se levantaba sonámbulo!!!

pero bueno, creo que me quedó bien y ha valido la la pena!

Ya veis lo que da de si una bolsa de patatas!

Cualquier duda que os quede... ya sabéis ande estoy!

besos!

RECORDANDO A LA MÁS GRANDE!

No me refiero a Aretha ni a Janis ni a la Jurado ejej me refiero a mi TITA CARMEN que ya hace una año que se piró para no volver y aún me sigue jodiendo como el primer día.
TITA a quién estarás asustando ahora mismo? ven a darme un susto que lo echo mucho de menos!
En fin... necesitaba soltarlo.

Un besazo.

Tita Carmen, Tita Carmen
ahora eres un fiambre.
Y hasta que la palme
pensaré en mi Tita Carmen.
En la tortillas francesas
y en las canciones inglesas
de las que te inventabas
todo lo que cantabas.
En el bocadillo de la merienda
y en la mantequilla, en el azúcar y en la catalana.
En la manera en la que te pinchabas la insulina
y en las poesías cachondas.
Menos mal que has existido,
lo que me hubiera perdido!

PD: me podrías haber enseñado a escribir rimas decentes, no? ajajaj

Para ti que no estás muerto...

Para ti que no estás muerto y no te crecen las uñas.

Para ti que no estás muerto y no se te cae el pelo.

Para ti que no estás muerto y no te pudres por dentro.

Para ti que no estás muerto y sabes que no siempre acierto.

Para ti que no estás muerto y no te falta el aliento.

Para ti que no estás muerto y te duele si te aprieto.

Para ti que no estás muerto y aún no tienes féretro.

Para ti que no estás muerto y sólo te huelen los pies.

Para ti que no estás muerto y soplas por tu nacimiento.

Para ti que no estás muerto,  espero que estés contento!

Para ti que no estás muerto y que bailas el tango con garbo.

Para ti que no estás muerto y me lees libros y me cantas canciones.

Para ti que no estás muerto y a veces me cuidas y a veces me quejo.

Para ti que no estás muerto a veces estoy loco, a veces estoy cuerdo.

Para ti que no estás muerto, no quiero tenerte lejos.

Para ti que no estás muerto yo te abrazo mientras sueño.

Para ti que no estás muerto si este cadáver viejo ya no te pone contento, se de una fosa común que queda muy cerca de aquí.

Y no te preocupes por mi, que yo ya estoy muerto por fuera y por dentro.

Prefiero verte feliz a que aguantes mis gusanos y mis gases descompuestos y mis huesos desconchados.